Minificciones II

Solidaridad de género

Poco tuvo que ver la mañana gris, aunque no faltarán los que le adjudiquen algún rasgo premonitorio. Tampoco influyó el alcohol, aunque los abogados seguramente intentarán hacerlo ver como atenuante. Menor importancia tuvieron los celos, aunque ella llorará frente a los jueces arguyendo las constantes infidelidades. Lo de la posesión demoníaca será un pataleo de ahogado, aunque un teólogo acreditado conferirá una alta posibilidad a dicho argumento. Lo cierto es que Inés del Rosario Encinas García será condenada, pues, a pesar de todos los intentos, los jueces darán absoluto crédito a la declaración del sacerdote que, minutos después de que ella cometiese el crimen, escuchó su confesión. Si traicionó el secreto que su condición de confesor le obligaba guardar, fue porque el crimen lo estremeció de sobremanera; no sólo porque Sor Inés haya ultimado al padre Tomás golpeándolo salvajemente con un crucifijo metálico de gran tamaño y, después de muerto, le hubiese cercenado los genitales a mordiscos, sino porque consideró que la monja asesina debía ser castigada para sentar un precedente ejemplar, habida cuenta que su vida, y la de otros curas, podría correr peligro si otras religiosas del convento actuaran de similar manera.

La séptima señal

Al despertar esa mañana, presintió que sería un gran día. La primera señal fue la erección matutina; hace años que ya no las tenía. La segunda, que su esposa no lo rechazara y disfrutaran siete minutos de intenso placer. Luego del mañanero, se dio una ducha cantando a todo pulmón: “Hoy puede ser un gran día, dale una oportunidaaaaad...”. Al salir rumbo al trabajo, saludando cordialmente a los vecinos y extraños con quienes se encontraba, observó una mata de tréboles silvestres en la jardinera colindante con la parada del micro. Instintivamente, se agachó para observar mejor y descubrió la tercera señal: un descomunal trébol de cuatro hojas. Se lo puso, a modo de adorno y amuleto, en el bolsillo superior del saco. Inusualmente, el micro llegó casi vacío y, por primera vez en los doce años que cumplía ese peregrinaje rutinario, pudo sentarse cómodamente –cuarta señal– y no soportar codazos y hedores de la muchedumbre que generalmente se ensardinaba dentro de la vetusta carrocería albiazul. En la oficina, la quinta y sexta señales le iban a ser anunciadas por la secretaria del gerente, esa beniana sabrosa que siempre lo había tratado con desprecio: “Guido, el jefe te está esperando, apurate, parece que te van nombrar gerente financiero; luego buscame, podemos ir a tomar un trago esta noche...”.

Al día siguiente, quizá exhausto por la maratón sexual de la noche previa con la secretaria buenona, su miembro se negó a despertar. De todas formas, no importaba, pues su esposa despertó con un inusual humor de perros. En la parada del micro, cuando intentó ubicar otro trébol de cuatro hojas, se topó con la enorme bosta del pastor alemán de su vecino. El micro tardó en llegar y, cuando lo hizo, estaba completamente lleno, por lo que tuvo que realizar el viaje hasta el trabajo casi colgado de las agarraderas de la puerta. Al entrar a la oficina, saludó pícaramente a la secretaria, pero ella, prácticamente gruñendo, le respondió: “¿Qué te pasa a vos, con tantos problemas que tenés todavía te querés hacer al gallito?”. Sólo comprendió esas palabras cuando, al tratar de ingresar a su nuevo despacho, lo interceptó un inspector de la Renta notificándole que la oficina sería cerrada por evasión de impuestos y que él tenía que comparecer a prestar declaraciones, pues, en su calidad de ejecutivo, alguna responsabilidad debía de tener en el asunto. Emprendió el retorno a casa bastante deprimido, pero trató de darse ánimos recordando todo lo ocurrido el día anterior. “Hay días buenos y hay días malos”, pensó, “mañana me toca el bueno; así es la vida, un equilibrio constante”. Sin embargo, ya en su casa, la séptima señal del infortunio lo esperaba para desequilibrar la balanza.

Nota suicida

Hoy cumplí cuarenta y seis años, y creo que no tengo motivos para vivir. No quiero que quines me conocen juzguen que soy un cobarde, por eso dejo esta nota, para que comprendan mis motivos. A mis seis años, mi padrastro me violó; cuando se lo conté a mi madre, ella reaccionó como mujer celosa y prefirió mandarme a vivir con mis abuelos. Probablemente por ese trauma, siempre fui tímido y miedoso; así, en el colegio, no hubo compañero que no me golpeara y humillara. Durante el primer año de universidad, mis abuelos murieron, y no me quedó más remedio que comenzar a trabajar y dejar los estudios. En el trabajo, donde fui mensajero a sueldo y encargado de limpieza ad-honorem durante veintisiete años, no sólo trabajé doce horas diarias, sino que jamás me concedieron vacaciones, además que mi salario prácticamente no fue incrementado. Ningún jefe que tuve recordaba mi nombre, siempre fui el “chico”. Mi esposa me dio tres hijos, todos de distintos padres. El único que yo pude engendrar, luego de una discusión estúpida por un vestido que yo no podía comprarle, ella lo abortó en la clínica de uno de sus amantes. Al final, se marchó con alguno de ellos, dejándome la responsabilidad de educar y mantener a sus tres hijos. Cuando ya todos estaban en la universidad, a costa de un sinfín de privaciones y sacrificios míos, su madre apareció de repente para contarles que yo no era su padre. Fue como liberarlos de una vergüenza, pues ese mismo día recogieron todo lo que pudieron de nuestro cuarto y se fueron a buscar a sus verdaderos progenitores. Años más tarde, me encontré con el mayor en la calle; él estaba muy elegante, junto con otros pitucos, hablando a voz en cuello sobre inversiones y otras vainas. No pude contenerme y lo abracé con cariño; él, sin embargo, me propinó un cabezazo y amenazó con matarme si no me esfumaba. Hace poco, mi madre me buscó y me pidió perdón por lo mal que se había portado. Obviamente, yo le perdoné todo y nos prometimos que recuperaríamos todo el tiempo perdido. Me contó que su esposo había muerto dejándole algún dinero con el que quería comprar una casita donde pudiéramos vivir mejor. Lo que ella tenía no alcanzaba, pero sumando mis ahorros, sí podíamos soñar con tener un hogar propio. Tras buscar y visitar varias opciones, dimos con una casita en El Alto que estaba al alcance de nuestras posibilidades. Así, bastante emocionados, decidimos comprarla pronto, antes de que alguien se nos adelantara. Ayer le di todo mi dinero para que realizara la transacción, pues yo no podía (nunca pude) pedir permiso en el trabajo para acompañarla. Hoy, que habíamos planeado festejar mi cumpleaños en nuestra casa propia, me desperté temprano y descubrí que ella no estaba, como tampoco su ropa, mi celular, mi televisor y mis sueños. Ya no soporto esta vida, por eso decidí acabarla. Pero quiero aclarar que ninguna persona tiene la culpa de mi muerte; tomé la decisión yo solo.