Del Montículo al Prado

Los viejos urbandinos, con toda seguridad, deben guardar en la memoria gratos recuerdos sobre el Montículo, pues este tradicional lugar, enclavado en Sopocachi, antiguo barrio jailón de la ciudad, era el refugio de los enamorados, quienes, teniendo como fondo una impresionante vista de la hoyada, se demostraban cariño con tiernos y disimulados besos, en los comienzos del idilio. Si la cosa funcionaba y el afecto crecía, las damas concedían esporádicos permisos para que la lengua masculina explorase lo que se escondía detrás de la sonrisa que los había cautivado. Eran otros tiempos; las mujeres no usaban pantalones y sus faldas debían llegar hasta algunos centímetros más abajo de las rodillas. Los hombres, por su parte, debían demostrar caballerosidad en todo momento y tener un buen surtido de frases románticas o fragmentos de poemas para endulzar el oído femenino y, así, conseguir más y mayores permisos.

La ciudad ha crecido bastante y el Montículo dejó de ser el sitio preferido para enamorar. No obstante, aún se pueden encontrar parejas, o tríos, prodigándose amor en un beso. Claro que, en esta época, “beso” resulta ser un eufemismo; “succión”, sería el término adecuado. Quienes aún van al Montículo, aunque resulte difícil de creer, son los más tímidos, ya que la mayoría ha optado por lugares más transitados para exteriorizar y hacer conocer al mundo la pasión que se tienen. El paseo del Prado, por ejemplo, es uno de los sitios más populares para sacarse ampollas en los labios.

Las cosas, obviamente, han cambiado mucho. La mujer usa pantalones y sus faldas deben llegar hasta algunos centímetros más abajo del ombligo. Los hombres, por su parte, deben demostrar cuán péndex son, calentando el oído femenino con relatos de sus peleas, conquistas y borracheras, empleando la mayor cantidad de groserías posibles. Los permisos son pajas de los ancestros; a partir del primer beso, las parejas se penetran lingüísticamente y descubren mutuamente los secretos que se ocultaban detrás de las sonrisas lascivas: desde los gustos culinarios (“Mmmmm, a esta le gusta el ají de fideo”), hasta el historial odontológico (“Utaaaa, este no debe conocer el dentífrico, tiene seis tapaduras y tres muelas careadas”).

Estos ardores públicos, sin embargo, sólo disimulan la doble moral urbandina, pues el sexo continúa siendo el territorio de lo prohibido y pecaminoso. Cuando el chico considera que ya ha pasado un tiempo razonable como para descender un poco y besar otros labios, tiene que ingeniárselas para convencer a su pareja de que “no tiene nada de malo; tú me gustas, yo te gusto, ya estamos saliendo cinco días...”. “No sé, no estoy segura; esperaremos un poco”. “Bueno, entonces, ¿mañana?”. “Talvez, si se me pasan los nervios”. “Traaaanquis, reinita, no tengas miedo, de a poco lo vamos a hacer, pero intentaremos. Mañana mis jovatos tienen fiesta, o sea que la casa va ser sólo para nosotros...”. “Pucha, no sé, men, veremos si hay filin mañana”. “No seas tontita, sabes que te mueres de ganas”. “Sí, pero me da cosas, ¿no entiendes?”. “Suaaave, no te rayes, yo entiendo. No te voy a presionar, vamos a ir con calma para que se te vaya pasando el miedo, ¿yaaaa? Sólo la puntita, nada más”. “¿Juras?” “Por diosito, corazón, te lo juro, sólo la puntita”.

En la época dorada del Montículo, si algún verseador eximio conseguía quebrantar los principios y derribar las vergüenzas de una dama, lo más probable era que el asunto terminara en matrimonio de urgencia y que, luego de nueve meses, naciera un sietemesino más en la ínclita ciudad. Es que en esos tiempos no había mucha información sobre los métodos anticonceptivos, además que la tecnología de la industria sexual no estaba tan avanzada como ahora. Los preservativos, por ejemplo, parecían haber sido fabricados con hule, de tal forma que al utilizarlos, la intensidad del placer masculino menguaba considerablemente. Mi abuelo, que tuvo diez hijos, solía decir que “los condones eran una huevada, sólo una vez he utilizado y fue como meter mano con guante”.

Ahora hay información por montones y la tecnología del sexo ha desarrollado productos que, a parte de espantar la cigüeña, multiplican las sensaciones. Así, las jóvenes parejas que deciden hacer crujir el catre o probar la resistencia de los amortiguadores del coche, pueden hacerlo sin temer que eso los conduzca a cometer matricidio. Pero antes, claro, se debe vencer el temor/pudor impuesto por la moralidad urbandina. “Acordate, me has dicho que sólo la puntita”. “Traaaanquis, princesa, ni vas a notar”. “Te quiero”. “Aaaah, sí, yo también”. “Sólo es la puntita, ¿no?”. “Sí, corazoncito; ves, no duele, ¿te gusta?”. “Sí, sí, sí...”. “¿Quieres que entre más”. “Sí, sí, sí...”. “Espera un rato, conejita, me voy a poner forro”. “No, no pares”. “Traaaanquis, muñequita, sólo dame dos segundos”. “No. Seguí, seguí; yo tengo protección, no hay problema”. El chango, por un instante, queda desubicado, pero no es momento para pedir aclaraciones, ya habrá tiempo después para eso. Con la tranquilidad y confianza proporcionadas por la industria del sexo seguro, darán rienda suelta a sus deseos y se amarán, sin medida ni clemencia, una y otra vez, hasta sacarle brillo a la T de Cobre. Si el artefacto, por azar del destino, llegara a fallar, dentro de nueve meses habrá nacido otro sietemesino, o lo que ya es común, dentro de dos meses un matasanos habrá ganado quinientos pesos por un aborto clandestino.

Del Montículo al Prado, hay diez cuadras y cinco décadas de distancia.